Английский юмор по-русски — gurdrug — LiveJournal
?- Английский юмор по-русски
- gurdrug
- December 26th, 2016
Оригинал взят у nikolgrig в Английский юмор по-русски
Когда старому джентльмену объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только глупцы могут искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно одеяло удлинить.Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая, что ее открыли викинги. И ни одному не приходит в голову, что ее открыли индейцы!
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон.
— Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
— Да ну!
— А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?Снега в городе визибл-инвизибл…
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Муж звонит на ресепшн:
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Йес, оф кос.
— Джерри из хиа!«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу, и посмотрите в его глаза.
«Ну-ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Русская семья в представлении американской.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь лапу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
— Ясно. Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны на водку.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— Мам, а можно мне сходить погулять?
— Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь вечером написать отчет в КГБ!
— Сейчас водку допью и выключу. А ты пока поставь самовар, а потом сыграй на балалайке.Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.
До недавнего времени переводчик «PROMT» предлагал следующий перевод фразы «Our cat gave birth to four kittens: two white and two black» — «Наша кошка родила четырех котят: двух белых и двух афро-американцев
http://ruspoki.tvnet.lv/prikoli/angliijskiij-jumor-po-russki/18325
Comments have been disabled for this post.
Анекдоты про
Сортировать по
лайкам
дизлайкам
длиные
короткие
новые на сайте
Все
Анекдоты про компьютер
Черный юмор
Анекдоты про блондинок
Бородатые
Герои анекдотов
Анекдоты про семью
Про гаишников
Про врачей
Про национальности
Про наркоманов и алкоголиков
Разные
Про сказки
Про студентов
ВКонтакте
Армейские
Пошлые
Про новых руских
Про СМС
Про Вовочку
Про алкоголь
Про животных
Про авто
С матом
Про рыбалку
Про еду
Про праздники
Про программистов
Про детей
Философские
Про стариков
Про политику
Про религию
Про спорт
Про девушек
Про работу
Сортировать по лайкам дизлайкам длиные короткие новые на сайте
Сидит ворона на дереве с сыром.
Сзади подбегает лиса с битой….Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, — сообщил отец.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной п@здящим !!!
Дед с бабкой новости смотрят… … Ведущий: … … —
У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.
Дед: : — Тяжести таскала… . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.
Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут медитирую.
Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.
…
В тамбуре железная дверь.
В квартиру еще одна железная дверь.
Я чуть не утопилась, чесслово.
Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы…
Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже… проснулся.
День начался бодренько.
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Маня и Ваня — маляры.
Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! — Да я ж наебнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве.
— П **** З Д А А А А А А !!!!!
Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей.
Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
Пилит жена мужа-
— Ну ты бл@ дебил!! ты бл@ такой п@здоглазый ушлепок что мир не знал-Даже если бы был фестиваль дебилов -Ты бы с@ка занял второе место!!!!!!!!
— А почему второе?
Да потомучто ТЫ _ ДЕБИЛ!!!!!!
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.
Хороший юмор несет эмоциональную разрядку. Почему читать анекдоты смешные, истории юморные рассказывать могут лишь единицы? Рассказчик должен чувствовать аудиторию. Различать юмор по возрасту, месту работы, положению в обществе. Обладать харизмой и обаянием. Навряд ли юмор про чиновников зайдет в Госдуме или среди подростков, а на собрании жильцов пятиэтажек — на ура.
Анекдоты онлайн отвлекают от серых будней. Предлагаем читать самые смешные и веселые истории, лучшие анекдоты бесплатно и без регистрации.
Благодаря смеху люди расслабляются, настраиваются на позитивный лад, отдыхают душой.
Когда внутри скапливается негатив от напряжения и стрессов, начинаешь читать анекдоты самые смешные и неприятности расступаются, настроение поднимается.
Чтобы анекдоты свежие читать на сайте, переходите в раздел юмористическая литература. Мы пополняем шкатулку новыми байками еженедельно. Смешные до слез анекдоты ждут Вас
.
Chia-Cheng (Jerry) Yen’s Website
Обо мне
Чиа-Ченг (Джерри) иен
Чиа-Ченг Йен получил степень доктора философии. степень в области компьютерных наук Калифорнийского университета в Дэвисе.
Во время его докторской степени. программе, он работал под руководством профессора Дипака Госала и работал с
Исследовательская группа C3PO, чьи темы сосредоточены на повышении пропускной способности трафика и анализе угроз безопасности.
к транспортным сетям в среде подключенных и автономных транспортных средств в Калифорнийском университете в Дэвисе.
До того, как Йен начал академическую карьеру в Калифорнийском университете в Дэвисе, он получил степень бакалавра наук. и М.С. степени в
Информатика в Католическом университете Фу Джен, Новый Тайбэй, Тайвань, и Национальном университете Цинхуа, Синьчжу, Тайвань, соответственно.
Впоследствии он работал научным сотрудником в Институте информатики Академии Синика, Тайвань. В настоящее время он работает специалистом по данным в исследовательских лабораториях AT&T, занимаясь безопасностью домашней сети, безопасностью удаленных сотрудников, прогнозированием задержки RG и 5G NR.
Его интересы связаны с применением современных алгоритмов машинного обучения (ML) для решения сложных задач и изучением того, как хорошо сочетать знания предметной области о проблемах с алгоритмами ML для лучшего решения проблем.
Его опыт включает в себя Машинное обучение и его приложения, особенно связанные с Сети 5G , Безопасность , Принятие решений и Оптимизация .
В дополнение к своим исследованиям, Йен любит готовить блюда из своей страны и печь десерты.
Для получения дополнительной информации обо мне: Google Scholar/LinkedIn/GitHub/CV. (последнее обновление 07.10.2022).
Контактная информация: [email protected]
Последние новости
Скоро! Наша работа по анализу первопричин (RCA) с использованием графовых нейронных сетей (GNN) принята к 2022 г. NOMS
. Опубликовано: Chia-Cheng Yen / Дата: 20 декабря 2021 г. / Категория: Документ конференцииНаша работа в области безопасности была одобрена IEEE ITS 2021 года.
Опубликовано: Chia-Cheng Yen / Дата: 06 февраля 2021 / Категория: Журнальная статьяНаконец-то скоро закончится это путешествие длиной в четыре с половиной года.
Я закончу к марту следующего года! Размещено: Чиа-Чэн Йен / Дата: 20 декабря 2021 г. / Категория: Кандидат наук. Программа ✖
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Proin quis neque lacinia, porta nulla in, pellentesque ante. Vivamus in luctus mauris, non pharetra nibh. Morbi porttitor nisl sit amet velit pellentesque consequat. Etiam blandit libero turpis, id vehicula leo posuere a. In vel massa sollicitudin, tincidunt massa et, tincidunt ex.
Duis volutpat condimentum mollis. Sed eleifend libero ut viverra mattis. Suspendisse consectetur diam dolor, ut efficitur sem finibus vel. Vivamus tristique lacus sed dapibus varius. Fusce pharetra, quam quis congue pretium, ante dui imperdiet ipsum, eget lobortis leo leo sed diam.
✖
Praesent purus leo, aliquet et efficitur id, pulvinar scelerisque enim.
Maecenas a arcu sagittis, ornare ante ut, suscipit lectus. Donec dolor ipsum, laoreet nec metus non, tempus elementum massa. Donec non elit rhoncus, vestibulum enim sed, rutrum arcu. Vestibulum et purus ac diam condimentum volutpat sed ac est. Phasellus interdum tortor sem. Quisque sit amet condimentum sem. Phasellus luctus, felis sit amet pulvinar luctus, lectus dui mattis tellus и et placerat nunc ante at lacus.
Vivamus vestibulum, nisised placerat accumsan, felis felis venenatis tortor, vel condimentum arcu neque vel mauris. Donec magna gravida, egestas libero non, molestie massa. Integer ut dolor eget magna congue gravida ut at arcu. Vivamus maximus neque quis luctus tempus. Vestibulum consequat a justo id feugiat.
✖
Nullam rhoncus, orci et iaculis sodales, quam lectus suscipit augue, ut auctor massa dolor id metus. Nulla porta ut diam sodales dignissim. Ut sit amet augue vel justo laoreet dignissim.
Maecenas vitae sollicitudin eros. In commodo placerat cursus. Quisque malesuada, nisl ac lacinia commodo, justo eros maximus ex, quis cursus odio Erat и neque. Sed tincidunt eu dolor eget posuere.
Curabitur sit amet elit sit amet ligula eleifend aliquam quis eget quam. Маурис id mi nec justo venenatis tincidunt at ac massa. Сед и др volutpat nunc. Квиск на urna quam. Duis sit amet neque eget quam iaculis iaculis. Quisque maximus porta elementum. Nam ac mattis Erat, quis accumsan odio.
Джерри Чиа-Джуи Пей | Проекты
Поиск посоха База данных
Учебный год: 2019-2020
Базовая заработная плата: $86 191
Другое Заработная плата: 7 118 долларов США
Общая окончательная заработная плата: $93 309
Страховка: $9 790
Обязательные льготы: $22 374
Сертифицированный FTE: 1
Сертифицированный опыт: 19 лет
Статус: Продолжается Индивидуальный
Возраст/пол в настоящее время: 45 / Мужчина
Кредиты без отрыва от производства: 14,9
ЭксцессКредиты: 3
Высшая степень: Степень магистра — 2000
Есть вопросы по этим данным? Посещать
страницу «Примечания и вопросы и ответы».
Учебный год: 2018-2019
Базовая заработная плата: 82 368 долларов США
Другая заработная плата: 6 923 долларов США
Итого0 Итоговая заработная плата 1:190 $91 207
Страховка: $2 863
Обязательные льготы: $19 901
Сертифицированный FTE: 1
Сертифицированный опыт: 18 лет
Статус: Продолжается Индивидуальный
Возраст/пол в настоящее время: 45 / Мужской
Кредиты без отрыва от производства: 14,9
Дополнительные кредиты: 3
Высшая степень: Степень магистра — 2000
Есть вопросы по этим данным? Посещать страницу «Примечания и вопросы и ответы».
Учебный год: 2017-2018
Базовый оклад: 61 924 долл.
США
Другая зарплата: $19 457
Итого итоговая зарплата: $82 924
Страховка: $2 519
Обязательные льготы: $15 278
Сертифицированный FTE: 1
Сертифицированный опыт: 17 лет
Статус: Продолжается Индивидуальный
Возраст/пол в настоящее время: 45 / Мужчина
Кредиты без отрыва от производства: 2,9
ЭксцессКредиты: 3
Высшая степень: Степень магистра — 2000
Есть вопросы по этим данным? Посещать страницу «Примечания и вопросы и ответы».
Учебный год: 2016-2017
Базовый оклад: $60,532
Другой оклад: $18,742
0 Итого Окончательный оклад 81 226 долларов
Страховка: 2 607 долларов
Обязательные льготы: 17 319 долл.