АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ — fotomeridian — LiveJournal
*****
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
*****
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
*****
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
*****
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
*****
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
«А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: «Сфотографироваться?»
*****
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
— Невесту и ее маму — объясняет фотограф.
*****
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
*****
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
*****
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
— Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала.
..
*****
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
*****
Передача «Вокруг смеха». А.Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?»
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый.» Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул.»
*****
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию…
*****
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
*****
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
*****
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
*****
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
*****
Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…
*****
Соседки беседуют:
— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!
*****
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу «снять куртку» в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места…
*****
кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл.
*****
На светском ужине:
Хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии!
У вас наверное очень дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая вкуснейшая еда, вы наверное готовите в золотых кастрюлях???
*****
Студия.
Конец съемочного дня. Свет погашен, задники убраны, фотоаппарат убран в кофр. Фотограф и модель в углу за столиком пьют чай. Она в одном распахнутом халатике. Душевно беседуют и обмениваются многозначительными взглядами. Фотограф бросает небрежный взгляд в окно, после чего вдруг вскакивает, едва не перевернув стол, и бросается к кофру.
— Там моя жена!!! Если она нас застукает — СКАНДАЛ! Быстро раздевайся и становись в позу!
Фотографические анекдоты
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
— Вы, наверное, акробаты?
— Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
По берегу реки идёт фотограф.
— Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! — нагоняет его женщина.
— Извините, — говорит он, — но у меня уже кончилась плёнка…
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне «слегка потерявшего крутизну» в мире моды фотографа.
Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги…
Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф — а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: «А-а, это…, а сколько с обезьяной стоить будет?».
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:»Сфотографироватья?»
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
— А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении.
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
Идет мужик с тещей по Дерибасовской.
Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Фотомодель на съемках.
Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
«Новый русский» купил фотосалон. Дал объявление в газету: «Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!»
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
— Сто двадцать кадров.
— Выдержку какую ставил?
— Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
— Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
— Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
— О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
Новый Левша: на картинке размером 1×1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
..
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?
23 Фотошутки от фотографов для фотографов
Улыбнитесь или вздохните. Эти шутки представлены как есть, без каких-либо гарантий и политики возврата.
Работники магазина фотоаппаратов могут быть самоуверенными, мягко говоря. Они часто шутят о марках камер и объективов, которые они считают некачественными. Некоторые могут быть порочными.
Вот некоторые из моих любимых. Мы используем мифический бренд Sputnik в наших примерах, чтобы защитить себя от лукавого.
В чем разница между объективом спутника и бутылкой кока-колы?
Вы можете вернуть бутылку кока-колы в магазин и получить залог в размере 5 центов.
Какова политика обслуживания камеры марки Sputnik?
Лучшее в мире: мы отправляем вам 5, а вы возвращаете 4, которые не работают.
Какой срок гарантии на камеру Спутник?
Тридцать дней или тридцать футов до магазина, в зависимости от того, что наступит раньше.
В чем разница между объективом спутника и бубликом?
Вы можете видеть сквозь бублик, если поднести его к свету.
Мужчина заходит в фотомагазин и говорит: «Я хотел бы приобрести УФ-фильтр для своей камеры «Спутник».
Продавец в фотомагазине говорит: «Это нечестная сделка — вам придется заплатить 25 долларов».
Как вы называете спутниковую камеру, которая снимает всю пленку с 36 кадрами?
Чудо.
Вы продаете камеру «Спутник» в комплекте с аксессуарами?
Да. Он поставляется с ошейником, поводком и большой коробкой Milk-Bone.
Можно ли заработать на камере Sputnik?
Да, продайте на eBay за 5 долларов.
Еще анекдоты не про спутник.
Я сфотографировал свою девушку, но случайно отрезал ей всю левую сторону.
Сейчас с ней все в порядке.
Сколько фотографов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Когда темнеет, мы просто используем более высокое значение ISO.
Моя девушка сказала, что если я сфотографирую ее еще раз, она бросит меня навсегда.
Тут я сорвался.
Почему полицейский детектив арестовал фотографа?
Потому что фотограф сказала, что снимала мужа, а потом удалила его.
Почему все фотографии из колонии нудистов оказались непригодными?
Они были переэкспонированы.
Человек №1: Красивая картинка! Какую камеру вы использовали?
Человек №2: Какой кистью пользовался Пикассо?
Человек №1: Какой красивый щенок! Она восхитительна!
Человек №2: Ничего; позвольте мне показать вам ее фотографию!
Два парня видят на пляже совершенно потрясающую красивую горячую девушку.
Первый парень кивает и говорит: «Вау… как насчет этого?»
Второй парень отвечает: «О, наверное, f/22 на 1/1000 секунды. Сегодня довольно светло».
Фотограф и группа людей, которых он фотографировал, были атакованы и сожраны толпой голодных крыс, когда он пытался заставить всех улыбаться для снимка.
В чем разница между фотографом и шимпанзе с камерой?
Шимпанзе никогда не населяет изображения во время фотосессии.
Как фотограф решает проблему глобального потепления, гражданских беспорядков и безудержного загрязнения?
Вынимает батарею, ждет пять секунд, а затем снова вставляет.
Почему фотографу нельзя использовать «гуляш» в качестве пароля для своего аккаунта в Instagram?
Потому что это не бефстроганов.
Что сказал фотограф, когда его кролик убежал?
«Вы, должно быть, шутите — я не могу потерять своего зайца!»
Зачем ветеринару, который лечил только мышей, понадобился макрообъектив?
Потому что у него было очень мало пациентов.
Почему фотограф был разочарован тем, что камера, которую он купил в Интернете, была очень маленькой?
Потому что объявление на сайте гласило: «Огромная распродажа камер».
— Джон Сенкевич
25 лучших (и худших) каламбуров (фотографических шуток)
Автор: ExpertPhotographyА- А+
Скачать как PDF
Подпишитесь ниже, чтобы скачать статью немедленно
Вы также можете выбрать свои интересы для бесплатного доступа к нашему обучению премиум-класса:
Основы бизнеса
Шпаргалки
Детская фотография
Красочные городские пейзажи
Состав
Творческая фотография
Креативные концепции портрета
Цифровые фотоколлажи
Сказочная портретная фотография
Фотография еды
Интерьерная фотография
Пейзажная фотография
Обработка Lightroom
Пресеты Lightroom
Длинная выдержка
Макрофотография
Фотография Млечного Пути
Моя камера и фотография
Органический маркетинг
Домашние животные
Фотография товара
Фотография неба
Социальные сети
Натюрморт
Интервальная съемка
Туристическая фотография
Городская фотография
Фотография дикой природы
Ваша конфиденциальность в безопасности.
Я никогда не поделюсь вашей информацией.Всем нам время от времени нужен перерыв, чтобы посмеяться. Лучшие каламбуры часто помещают в рамку и вешают на стену или даже печатают на футболках.
Взгляните на наш список каламбуров с фотографией ниже, чтобы немного повеселиться. Вы можете найти несколько, чтобы использовать себя на следующей встрече.
Другие могут заставить вас съежиться. Не воспринимайте их слишком серьезно!
1. Снимки радости: с нетерпением жду новых фотошуток на выходных
2. Ты хороший учитель
3. Это история Золушки
4. Работай отлично! Вне?
5. Делайте так, как сказал Снуп Догг
6. У нас есть эта штука для боке
7. Научитесь настраивать
8. Veni, Vidi, Vici
9. В чем твоя суперсила?
10. Сможете ли вы продержаться в этом положении еще десять минут?
11.
